Лучшие Анекдоты из Питера за 19.11.2024
*****
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица…
*****
Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.
*****
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
*****
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
*****
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
*****
- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.
*****
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
*****
- Мне стучат в стену.
- Зачем?
- Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.
*****
Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякого обрушится на мир.
*****
- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю!
Шепотом:
- Сынок, тебя к телефону…
*****
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
*****
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
*****
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.
*****
Разработчик Яндекс.Такси: "Такси - это так, для души, а вообще мы - поисковик".
*****
- Любит, не любит, любит, не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
*****
Сосна, внесенная в отчет как дуб - это липа.
*****
На одном из литературных собраний русский поэт, прозаик, драматург, переводчик и журналист Валерий Яковлевич Брюсов читал стихи, посвященные "тайнам загробного мира". После чтения начался обычный обмен мнениями. Присутствовавшие один за другим выражали свои восторги. Молчал лишь писатель и поэт Фёдор Кузьмич Сологуб. Литераторы обратили внимание на его безмолвие и спросили:
- Ну а вы, Фёдор Кузьмич, почему не скажете своего мнения? Ведь какая тема - загробный мир!
- Не имею опыта, - сказал, как отрезал писатель Сологуб.
*****
Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.
*****
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
*****
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!
*****
Если бы хамелеоны лучше пользовались своими возможностями, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
*****
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
*****
- Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
*****
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
*****
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся.
*****
Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
*****
- Не хочу работать...
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.
*****
Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.
*****
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть три подхода по двенадцать повторений.
*****
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
*****
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
*****
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
*****
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
*****
На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
- Малыш, ты почему плачешь?
- Я потерялся!
- Не плачь, скажи, как тебя зовут?
- Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
- Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger