Лучшие Анекдоты из Питера за 14.04.2024
******
В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!
******
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
******
Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.
******
- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
******
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
******
- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу - он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
******
Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.
******
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
******
- Когда деньги дадут?
- Обещали 31 ноября.
- Очень плохо!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в "раньше" или "позже"... В ноябре, блин, 30 дней!
******
- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
- А вы, простите, где держите деньги?
- А у меня денег нет!
******
- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.
******
Однажды в Сенате граф Кирилл Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Но сенаторы ему объявили, что сама Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.
- Ну, коли так, тогда не смею ослушаться, - сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал. Криво и размашисто. Так сказать, "вверх ногами".
Сей странный поступок, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, и она потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений. И тот пояснил свою позицию:
- Я исполнил вашу волю, государыня. Но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, да и сам я тоже покривил душою, то я счёл нужным эту бумагу криво подписать.
******
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
******
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку "Шато Де Талю" 1969 года...
******
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
******
- А чего ты ключ от машины все время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...
******
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
******
Друзья - это люди, которые уже что-то едят на твоей кухне, хотя ты сам ещё не успел раздеться, и при этом спрашивают тебя: "А ты есть будешь?"
******
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Да, как вам сказать, доктор?..
******
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
******
- Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял… Так что сорян…
******
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
******
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
******
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
******
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят, - изумляется торговый работник.
- Ну… это только первые три дня.
******
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
******
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
- Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
