Январские ДНОвости.
Есть такое редкое природное явление — ледяной водопад. Выглядит так:
До недавних пор распространен был в основном на различных Алясках и в Лапландиях. Но в январе одним ледяным водопадом стало больше — гегемонию северных стран пошатнул город Архангельск, в котором появился свой личный ледяной водопад. Да еще и с местным, так сказать, колоритом — белыми ледяными водопадами мы все уже прикормлены. А как насчет коричневого?
Ученые пока лишь пытаются объяснить феномен коричневого ледяного водопада, но предположительно вода была обогащена минералами. Копролитами называются. Ну так, какой город, такие и минералы. И минералов этих в Архангельске, как нефти, дураков и газа — на сто лет припасено. Эдакий своеобразный стабилизационный фонд города. Предвкушая изобилие туристов страждущих воочию увидеть восьмое чудо света, с радостью дам точную геолокацию уникального природного явления: недалеко от центра города, Никольский проспект, дом 116, из дощатого сортира которого водопад и берет свое начало.
Дело в том, что жителям этого многоквартирного дома 30-х годов постройки, в январские морозы было тяжко ходить по потребностям в уличный сортир. Поэтому они срали кто во что горазд: кто в ведра, кто в тазики, а кто и в знаменитые советские кастрюли. Впрочем, ничего удивительного для светлой России наступившего будущего здесь нет — просто будущее наступило в Архангельск и бесславно захлебнулось. По мере заполнения кастрюль, их содержимое сливалось в дыру уличного сральника, где мгновенно замерзало под пагубным влиянием знаменитого русского мороза. В конечном счете говна там набралось столько, что оно аж проломило стену и, подобно вырвавшемуся наружу монстру из ада, оповестило мир о своем пришествии, поглощая на своем пути все живое.
Тут уж не знаешь, кто в подобных историях больший обмудок: власть, при которой недалеко от центра городка люди вынуждены срать в тазы и кастрюли, или же жители, которые не могут десятилетиями прочистить свой же сральник. Я больше склоняюсь к тому, что это весьма гармоничный симбиоз — они созданы друг для друга, как Стас Костюшкин и Денис Клявер для дуэта «Чай вдвоем». А потом ведь эти люди на полном серьезе рассуждают о том, как Билл Гейтс их хочет чипировать через вакцинацию, чтобы следить за ними. Не понятно только зачем. Извращенец, видимо — нравится ему следить за тем, как люди в кастрюли серут и фекальные водопады отращивают. Следит, чисто, чтоб поржать. И когда его зловещий план реализуется, за объектами для слежки явно не заржавеет:
— Памятник генералу, освобождавшему Новгород от фашистов, утопает в фекалиях (не иначе как «За что боролся, на то и ... »);
— Фекальная карта Краснодара: где можно задохнуться от нечистот;
— Утопающие в чужих фекалиях жители Сызрани готовы дойти до Путина (вот тут и правда беда — в своих то фекалиях утопать приятнее);
— Экологов шокировала гора фекалий под Сызранью;
— На въезде в Челябинск перестанет вонять, если найдутся 6 млрд рублей (спойлер: не перестанет!);
— Дадут ли Волгодонску утонуть в фекалиях? (спойлер: дадут!)
— Волгоградка упала в фекальном разливе, сломав плечо;
— «Нам здесь сдохнуть?» Жители собираются идти к зданию правительства Карелии с ведром фекалий;
— Для ликвидации фекальной «аквадискотеки» в Копейске вызвали спецмашину;
И тд. и тп. Кстати, раз уж речь зашла о нечистотах, нельзя обойти стороной одно весьма интересное научное открытие. Дело в том, что ученые официально установили родство Владимира Соловьева с динозаврами: Ученые узнали, что динозавры для общения использовали клоаку. Ну и до кучи ученые выяснили, почему вомбат какает кубиками, так что с этого года одной тайной мироздания, терзающей лучшие умы человечества, стало меньше. Правда не успели разгадать одну тайну, как ледяным водопадом из Архангельска на ее месте выросла новая. Звучит она просто: «что это, блять, такое?»:
А это, братцы, Ростов, на одном из перекрестков которого установили около 20 светофоров и множество знаков. Получился страшный сон водителя — эдакий урбанистический апокалипсис. Видимо в это место убегают светофоры, которым не нравятся свои перекрёстки. А в Москве в начале года появилось место в которое могли бы убегать сталинисты, ведь там предприимчивый коммерсант открыл шаурмячную «Stalin Doner», которая в праздники встречала гостей столицы широкой улыбкой вождя народов и отглаженным воротничком на форме комиссара НКВД, в которую облачился суетящийся вдоль лепешек и мяс узбекский повар. Впрочем, открыл ненадолго — уже через день органы правопорядка произвели точечную декоммунизацию в границах отдельно взятого ларька, а на самого нарушителя спокойствия завели административное дело.
Особенно порадовала реакция сталинистов на открытие шаурмячной со столь неоднозначным названием — будто бы не ларек открыли, а нашли в Якутии редкий алмаз, стоимость которого способна обеспечить до конца дней безбедное существование всех жителей России. Как мало, все-таки, требуется для счастья человеку сконструированному по советским стандартам ГОСТа. Лично я, в отличие от многих либеральных коллег по цеху, ничего предосудительного в открытии такого заведения не вижу — во-первых, никого же не смущает, что уже много лет с вывесок КФС на нас взирает Троцкий, а во-вторых автор очень точно уловил суть сталинизма и обозначил профессиональный потолок как вождя, так и его последователей: ларек с узбеками крутящими шаурму. Что уже отразилось и в поэзии: «Кум докушал огурец, застонал, как раненый: оказался наш отец шаурмой с бараниной». Я бы очень сильно удивился, если бы в честь Сталина назвали какое-нибудь приличное заведение. А так, и дешевая закусочная, и штаб-квартира разом! Пока ел — на обертке из под шаурмы накатал иск в суд на Горбачева за развал СССР.
Очевидно, что название ларька — банальная пиар-компания, а в некотором роде даже троллинг, на что указывает даже фамилия владельца — Вольтман. Московский еврей назвал свою шаурмячную "Сталин", надел форму НКВД и стрижёт купоны с недалеких сталинистов, которые выстроились к нему в очередь за шаурмой — что может быть прекрасней? Вольтман, как никто умеет вытягивать денежку из ивана-дурака, так что парню можно лишь отреспектовать за находчивость — всегда сердце радуется, когда махровых совков объебывают предприимчивые жиды. Жаль только изобретательности Вольтмана хватило лишь на название заведения, хотя в креативном плане там очень неплохо можно было бы развернуться, например, вооружив работников вместо ножей ледорубами, а также добавив в меню репрессо без сахара, коктейль Молотова, липовый мед с экстрактом Ильича, картошку по-колхозному и тд. И конечно же не плохо бы было еще и доставку на дом организовать. На чëрном "воронке" в ночное время и без предупреждения.
Лично я не против таких экспериментов — если еврей может заработать на Сталине, то почему бы нет? Хоть какая-то польза будет от его культа. Я бы, будь президентом, и Ленину занятие нашел — распорядился бы вставить ему в глаза лампочки, вшить в голову динамик, в тело — движок и систему приводов, приварил бы к руке чайник, и в полночь пускал бы электрические заряды, чтобы он вставал из гроба со словами: «Товагищи, кипяточка не найдется?». Поток туристов в Москву увеличился бы в разы — гарантирую!
Бытует мнение, что заведение было быстро прикрыто полицией, хотя это не так: Сталин Донер работал до середины января, пока вполне ожидаемо, не был разгромлен неизвестными. Впрочем рано отчаиваться Вольтману, ведь можно еще попробовать открыть подобную шаурмянную в Берлине, с емким названием «Heil Hitler!». Там и меню поинтересней можно оформить, например, «Еврей томленый в горшочке с имбирем и луком». На углях — 14 евро, на газу — 88!
Впрочем, не Вольтманом единым. Другой потомок колен израелевых Анатолий Вассерман назвал «организаторов» пандемии коронавируса. Интересно даж, кто бы это мог быть по версии «нашего всего» от мира эрудиции... Зная о том, что еврейского дедушку порой несет так, как не каждого несло после советского пищепрома, я особо не вчитывался в новость. Открыл, мельком пробежался по тексту глазами, споткнулся о слово «Ротшильды», закрыл нахуй. Отличная фамилия, конечно. Превосходный маркер экономящий кучу времена — встречаешь ее в тексте, и понимаешь, что дальше можно не читать. Так что Вассерман наглядная иллюстрация того, что эрудиция и интеллект зачастую находятся по разные стороны баррикад. Мне Вассерман, к слову, реального дебила напоминал еще во время чемпионства в «Своей игре». Ничего не выражающий пустой взгляд (я подобный у коров наблюдал, когда в детстве в деревню ездил), заторможенный говор и полное отсутствие эмоций на лице всегда выдавали в нем не самого здорового из представителей нашего общества. А когда он начал еще и высказываться на отвлеченные от эрудиции темы, в пору стало делать ему замечание: «Не портите впечатление о вашем уме вашей речью». Хорошо хоть Гейтса не упомянул, который спит и видит, как будет при помощи чипов следить за тем, как жители Архангельска срут в земляные норы и отращивают фекальные ледяные водопады.
Хотя знаете... мы вот сегодня все смеемся над жителями Архангельских трущоб, а они хотя бы создают что-то новое. Творят. Я не побоюсь этого слова — созидают. А ведь у нас чаще принято ломать: в Калугу привезли красивые ледяные скульптуры. Казалось бы — а в чем ДНОвость? А вы подумайте немного. В нашей задаче есть две вводных точки: Калуга и скульптуры. Теперь предлагаю ознакомиться с ее условиями: сколько дней простоят в Калуге скульптуры, если средний калужанин выпивает литр водки за полчаса? Правильно - нисколько: на выставке в Калуге перебили привезенные ледяные скульптуры. А давайте попробуем попрактиковаться в сообразительности еще немного? Как долго простоят слепленые в рамках новогодней акции 200 снеговиков, если их слепили в Калуге? Правильно — нисколько: В Калуге вандалы уничтожили 200 снеговиков, которых слепили для новогодней акции. Казалось бы — вводные данные разные, а результат все равно один. Аналогичный итог постиг и скульптуры в Новосибирске:
«В Первомайском сквере в ночь на вторник 19 января неизвестные испортили снежные фигуры, которые создавали мастера из разных городов для XXI Сибирского фестиваля снежной скульптуры. После произошедшего скульптуры пришлось полностью убрать.
«Замечательные работы, над созданием которых несколько дней трудились команды художников и скульпторов, взрослые и дети из разных сибирских городов. Большинство не подлежали восстановлению, их пришлось убрать. Безобразный поступок вандалов вызывает возмущение», — высказался о случившемся мэр Анатолий Локоть на своей странице в Instagram."
Не учли они печальный опыт Череповца, где в феврале 2020 года тоже вознамерились открыть парк ледяных скульптур. Причем посвященный ВОВ.
Вот так выглядел парк в Череповце еще вечером:
А вот так утром:
И это неудивительно, если учесть, что:
А особенно злостная злость пришла, судя по всему, в Ижевск, где нашли самый злой цирк в мире. Настолько злой, что там коз и мартышек одевают в нацистскую форму, бьют плетьми и заставляют прыгать через различные огненные обручи:
Типа, знай свое место глупая немецкая обезьяна. Хотя смотрю я на переломанные ледяные скульптуры с коричневыми водопадами, и невольно встает вопрос о том, кто тут еще обезьяна на самом деле. Что интересно — выступление циркачей было приурочено разом к рождеству и победе в ВОВ, а проводилось с подачи местной епархии. В общем все в Ижевске смешалось: церковь, цирк, ВОВ, нацисты... Так что зрелище в Ижевске было незабываемым, осталось дело за хлебом: Для бедных россиян предложили ввести кривые огурцы. К сожалению, куда именно предложили ввести кривые огурцы бедным россиянам — не пояснили.
Суть предложения в том, что россияне, знаете ли, жируют — только прямые огурцы едят, мерзавцы такие. Кривые покупать не хотят, из-за чего их приходится утилизировать. А кривых огурцов в России ого-го, как много. Вот и надо их для бедных продавать: бедные что свиньи — все пожрут. Нет, дешевле кривые, конечно, не станут. Просто на прямые цены повысят. А наши дети, тем временем, будут расти и мечтать, что когда-нибудь они смогут позволить себе купить прямой огурец. В общем, шел 20 год вставания с колен — в России удумали продавать кривые огурцы для бедных. Осталось придумать для бедных битые яйца в пакетах. Хотя стойте... это уже застолбила за собой русская Швейцария под названием ЛНР:
По состоянию на 2020 год в России находится около 1 млн беженцев с Донбасса, и еще столько же беженцев разбежалось по остальной Украине — крупнейшая социальная катастрофа, между прочим. Прямо, как во время оккупации фашистов в 40-е. — какая ирония, однако. Чет не нравится им в русской Швейцарии, которую так отчаянно строили, зорко обороняясь от всяческих малайзийских боингов. Не хотят свое бой-яйцо в стакане, на наш прямой огурец бесстыдно покушаются. Вообще, как я уже неоднократно говорил — если где-то видишь пиздец, обязательно смотри в ЛДНР — там будет то же самое, но в троекратном размере. Например, Мэр Люберец поздравил с Рождеством своим старым фото с пририсованной маской? Слабак! Мэр Макеевки ранее пририсовал всего себя на фото с пенсионеркой, чтобы сделать вид, что поздравил ее с днем рождения:
Кстати, возвращаясь к маскам — бесконечно умиляет то, как потомки лагерных уркаганов повсеместно проецируют свои уголовно-иерархические понятия на все сферы жизни. Даже ношение масок для них - западло, нечто постыдное, для низших каст. Вы хоть раз видели Путина, Пескова и тд. в масках? Нет! Не могут же они как все стадо быть! Даже, казалось бы, в таких пустяках им необходимо демонстрировать статус. Какие же жалкие людишки правят страной, однако. Аналогичная история и с вакцинацией — казалось бы, «национал-лидеры» в первых рядах должны привиться своей же вакциной, дабы показать пример остальным. И если на западе многие политические элиты демонстративно прививаются (например, Байден), чтоб показать единство с народом, то у нас демонстративно НЕ прививаются, чтоб показать плебсу его место. Да-да, абсолютно убежден в том, что именно этот фактор на подсознательном уровне не дозволяет первым лицам государства публично прививаться и носить масочки. Это немаловажное дополнение к дворцам, как признаку статусности: Дворец семьи главы Росгвардии — самый дорогой из выставленных на продажу. Ну и к обыкновенным понтам: «Если чиновники пересядут в автобусы и трамваи, мы можем потерять страну» © Володин.
Ладно, политика в последнее время и без меня прет из под каждой скрипучей половицы, так что давайте поговорим теперь и о любви: Водитель "Ситимобила" в Санкт-Петербурге смотрел порно и мастурбировал прямо во время поездки с клиенткой. Вот уж воистину «Я старый солдат и не знаю слов любви». В качестве компенсации клиентке дали скидку еще на три поездки (надеюсь с тем же водителем) — так сказать, дали шанс построить отношения. Как в бородатом анекдоте: «вчера изнасиловали, завтра снова пойду...».
Однако не одни лишь таксисты славны сексуальными похождениями — согревающая любовь в январские холода нужда всем, даже слесарям: В Москве врачи дважды за праздники извлекли из слесаря гаечный ключ. Видимо после первого извлечения вспомнил, что забыл что-то доделать. Ну или просто не очень хороший автослесарь с очень серьезными клиентами. Но скорее всего по классической советской привычке парень просто пиздил ключи с завода и таким образом проносил через проходную. Это он только два не смог самостоятельно вытащить, а дома уже, пади, целая коллекция ключей. Вообще, после второго случая, я б на месте врачей привязал ключ к веревочке, чтобы уж точно больше не возвращался. Для известного же Московского стилиста подобные эксперименты оказались смертельны: Стилиста Пугачевой Александра Шевчука убило “инородное тело” в заднем проходе. В момент гибели человек ответственный за лицо нашей эстрады находился у себя дома в компании с двумя мужчинами. Ну, видимо, как это модно в мужских компаниях «сообразили на троих». Сообразили, впрочем, как-то не так, как мы себе обычно представляем, после чего глав-стилиста забрали в больницу с сильным анальным кровотечением. В ходе операции из недр потерпевшего была извлечена банка пива (теперь вопрос «Кто идет за Клинским?», как минимум в этой компании не стоит), после чего незадачливый экспериментатор отдал богу душу.
Впрочем примадонна в одночасье лишилась сразу двух педиков: Пугачева отписалась от Киркорова и подписалась на Навального. Вот вам! Пугачевщина наших дней! Хотя бы ради одного этого следовало проводить митинги! Продолжение январских дновостей завтра...
см. также: Массовые убийства в советской армии
"Тупой и еще тупее", или как советский милиционер ловил советского маньяка.
А напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
