Свежие Анекдоты из Питера за 22.06.2022
????????????
А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.
????????????
Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь, когда же он успевает нагреться и напиться?
????????????
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
????????????
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
????????????
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
????????????
- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.
????????????
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что же тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Так пей, а до меня-то чего докопался?
????????????
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
????????????
Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы? Нет проблем! Ответьте, как программист - зачем ломать то, что работает?
????????????
Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.
????????????
- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
????????????
С сайта знакомств: "Я очень разносторонняя личность. Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить."
????????????
- Ваши таланты?
- Я за десять минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
????????????
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый - я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!!!
????????????
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
????????????
Писк моды - это звук, который издает муж, глядя на ценник.
????????????
У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
????????????
Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая!
????????????
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Блин, битву! Только быстрее, а то опаздываю!
????????????
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
????????????
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
- А давайте еще потанцуем?
????????????
- Сижу на очень эффективной диете. Называется "лень готовить".
????????????
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
????????????
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
????????????
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
????????????
Закобякинский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
????????????
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
????????????
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" - бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегрузки загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже заместитель главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
????????????
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент… отсутствие другой еды.
????????????
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
????????????
- Сержант Петров. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Что это я не трезвый?!
- Машина где?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
